Oh, fuck!
Pobres tiranosaurios, todo eran inconvenientes para ellos :(
Pues como oís, ya no puedo volver a mirar a mis compañeros a la cara… Todo paso ayer, entorno a las 16 de la tarde, mientras estaba en clase. Es esa hora en la que el estomago está haciendo la digestión y te sientes pesado, que solo tienes ganas de dormir, lo peor es que ese día había comido lentejas con chorizo y ya sabéis lo que pasa, encima había repetido dos veces, no veas como las hace la jodía de mi madre.
Total, llego a clase como siempre, me siento en la última fila al lado de la compañera que me gusta y empezamos a hablar. Me empezó a contar no sé que mierdas del twitter que le había retwiteado el canto del Loco o algo así, gilipolleces vamos. Llevamos hablando un rato y eso que empiezo a notar que me empieza a salir la cola de GOKU (que me cago coño). Total, ya me veis a mi, aguantándole la mirada a mi amiga, sudando como un cerdo y apunto de cagarme. Lo peor de todo, es que la clase la llevaba un profesor de estos que no te dejan ni levantar y son muy estrictos, si sales no entras, y a los 10 minutos teníamos una práctica que contaba bastante.
Empece a sudar y pensé que, para no cagarme, cagase para dentro. Hice fuerza con el esfínter y intenté aspirar la mierda para dentro. No obtuve el resultado que esperaba, porqué empece a tener gases. Levanté la mano al profesor para indicarle si podía ir al baño, pero no me hacía caso. Entonces me levanté como un loco, y empecé a correr hacía la salida. En la carrera, el profesor me chilló:
¡¿ A DÓNDE CREE QUE VA ?!
A lo que contesté, lleno de sufrimiento:
QUE ME CAGOOOOOOOOOOOO COÑOOO
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En realidad, Mario dejaba mucho que desear como fontanero
Eso si, se mueve por las tuberías que da gusto xD
Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino (otro clásico para la colección).
Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tú ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos.
1- Estoy en forma. Redondo es una forma.
Un shurmano ha hecho esta pregunta en Forocoches. Estas han sido las mejores respuestas:
Fumar un pitillo.
Concentrarme para no mancharme el culo de mierda.
Escuchar la radio.
Apretar normalmente.
Hago fuerza.
Leer esto:
Smartphone, y el que diga que no miente.
Sentir cómo mi ki aumenta de forma desproporcionada, sin control.
Postear en forocoches.
Cagar 
.
Ahora te lo digo, voy a ver.
Zurrarme la sardina.
Hago contorsionismo y me como mi propia mierda mientras sale. Yo lo llamo la infinita cagada.
Leer.
Mirar a tu madre a la cara.
Leer, a ser posible los Super Humor de Mortadelo y Filemón.
Miro los dibujitos del rollo de papel.
Leo revistas de ordenadores y demás.
Empujar hacia abajo.
Pensar en tu madre.
Pensar en hilos como este.
Me fapeo. 
Sudokus….llevo con un sudoku diabolico atascado como unas 132 cagadas…no hay forma de avanzar.
Forocochear desde el móvil 
.
Normalmente recibo visitas.
Pensar en como sera de grande, y si merece la pena, echarle una foto y mandarla por whatsapp a mis amigos .
Rezo porque no haya una serpiente escondida en el vater mientras defeco.
Leer botes de champú o el ambientador.
Comer y seguir cagando. Es un flujo continuo de mierda.
Juego a Pokemon con el móvil.
Aprieto un poco, me limpio y me piro. Soy rápido.
Echar mierda por el culo.
Integrales triples de cabeza, por pasar el tiempo.
Leer la Cuore.
Talarme una de mientras.
Badoo 
.
Me compré un iPad y ahora a la vez que cago veo señoritas en pelotas…
Cuando vayas a cagar lleva un cigarro encendido, fumarás, cagarás y estarás entretenido.
Plantearme cuestiones metafísicas.
Leer algo, lo primero que pille antes de entrar al baño. O si no hago el tonto con el móvil.
Fumarme un petardazo.
+
Un triple mortal y medio adelante con dos tirabuzones.
Me arrasco los huevos
.
Kindle.
Yo es que tardo 15 putos segundos en cagar. No voy por costumbre, voy cuando michael jordan está colgando del aro…
Jugar al Tetris de la DS.
Parir.
Antes leia, luego pase a la guitarra. Acabé en una casa con la pared del baño justo a la izquierda entonces no podía tocar la guitarra mientras me deleitaba descomiendo así que me pase a la flauta. Y ahora he descubierto el placer de cagar con el wasap.
Apretar, cagar y ponerme rojo hasta que me sale una vena en la frente.
Yo últimamente me quedo jugando con el móvil al The Creeps, juegazo de defensa con torres. Recomendadísimo.
Y tú, ¿qué haces mientras estás liberando a Nelson Mandela?
