Ignacio Galán, de 53 años, despertó del coma después de permanecer más de 15 años en el Hospital de Móstoles. “Iba como loco con la moto esa que quiso comprarse sí o sí hasta que se la pegó. Desde entonces he cuidado de él y le he hablado y le he hecho compañía”, explicó su mujer Marta.

Lo insólito es que pese a los múltiples cuidados de su mujer, Ignacio le es imposible responder a su mujer. “Ya habla con la gente, gasta bromas a las enfermeras, vuelve a gritar con el fútbol como hacía antes, pero conmigo sigue como un vegetal. Pasa de mí completamente y ni me contesta cuando le pregunto”, se lamenta Marta.

El propio Ignacio reconoce ante la prensa que “es algo de mi organismo, se ve que he quedado así después del accidente”. Cuando le preguntan si puede verla, el contesta “¿Qué pasa? ¿Ha dicho algo? Es que yo no me entero”.

Los médicos afirman que el paciente está físicamente recuperado, aunque sigue con problemas psicológicos derivados al traumatismo. Ignacio muestra falta de reflejo vestíbulo-ocular, reacción pupilar debilitada e incluso perdida de conciencia cuando su mujer le habla.
“El coma parece volver completamente cuando su mujer le pregunta si sigue queriéndola o si pueden venir a verle los suegros”, explica los médicos.

Desde que despertó del coma, solo una vez reacciono a los estímulos de su esposa. “Le comenté que la Yamaha estaba en el desguace, que no la habían podido salvar, y se puso a llorar como un niño. Fue una reacción a mis palabras, le recordé lo ocurrido y eso es señal de que me estaba escuchando” declaró Marta.

Esta reacción da esperanzas de que algún día vuelva a tratarla como antes. “Si logró escuchar mis palabras, puede que vaya saliendo poco a poco del coma que tiene conmigo”…

http://www.noticiasinsolitas.info/20…o-para-su.html

Esto parece sacado de El Mundo Today. No sabe nada el Ignacio xDDD

EDIT: Según me comenta Vancaedus, realmente es una noticia de El Mundo Today! Vaya fail. Aquí el link a la noticia original:

http://www.elmundotoday.com/2012/04/sale-de-un-coma-excepto-para-su-mujer/

Pues como oís, ya no puedo volver a mirar a mis compañeros a la cara… Todo paso ayer, entorno a las 16 de la tarde, mientras estaba en clase. Es esa hora en la que el estomago está haciendo la digestión y te sientes pesado, que solo tienes ganas de dormir, lo peor es que ese día había comido lentejas con chorizo y ya sabéis lo que pasa, encima había repetido dos veces, no veas como las hace la jodía de mi madre.

Total, llego a clase como siempre, me siento en la última fila al lado de la compañera que me gusta y empezamos a hablar. Me empezó a contar no sé que mierdas del twitter que le había retwiteado el canto del Loco o algo así, gilipolleces vamos. Llevamos hablando un rato y eso que empiezo a notar que me empieza a salir la cola de GOKU (que me cago coño). Total, ya me veis a mi, aguantándole la mirada a mi amiga, sudando como un cerdo y apunto de cagarme. Lo peor de todo, es que la clase la llevaba un profesor de estos que no te dejan ni levantar y son muy estrictos, si sales no entras, y a los 10 minutos teníamos una práctica que contaba bastante.

Empece a sudar y pensé que, para no cagarme, cagase para dentro. Hice fuerza con el esfínter y intenté aspirar la mierda para dentro. No obtuve el resultado que esperaba, porqué empece a tener gases. Levanté la mano al profesor para indicarle si podía ir al baño, pero no me hacía caso. Entonces me levanté como un loco, y empecé a correr hacía la salida. En la carrera, el profesor me chilló:

¡¿ A DÓNDE CREE QUE VA ?!

A lo que contesté, lleno de sufrimiento:

QUE ME CAGOOOOOOOOOOOO COÑOOO

Entra en el post para ver el resto de la historieta.

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Pues eso shurs.
He llegado a casa a las 2, he comido y me he quedado en el sofá viendo la tele con ella y esperando la llamada de mi padre, me dijo que me llamaría de 2 a 2’30. Se han hecho las 2’45 y al no llamarme me he ido a mi habitación. Le he dicho un “voy a dormir la siesta”. Cuando he cerrado la puerta, me ha entrado antojo de cascarme un buen pajote, para dormir más relajado, ya sabéis. Me he bajado los pantalones y los gallumbos hasta los tobillos y me he quitado la camiseta y me he puesto a la faena. Como estaba en el ordenador con música, no me he dado cuenta de que el teléfono ha sonado, así que mi compañera lo ha cogido y ha venido amablemente a mi habitación a traérmelo. Me ha llamado desde fuera; “Falen, es tu padre” y le he contestado un “vale, ahora salgo” mientras me subía los gallumbos, en mi mente no entraba que abriría la puerta, pero lo ha hecho, y me ha pillado con el culo al aire (literalmente), ha dicho un “ah vale” dándose cuenta de la situación, y ha cerrado la puerta hasta que yo ya me he subido los pantalones y he vuelto a abrir. Ahora, hace ya bastante que me he levantado de la siesta, pero aún no nos hemos cruzado por el piso, yo estoy en mi habitación y ella sigue en el salón con una compañera de clase.

RESUMEN: Mi compañera de piso me ha pillado cimbrel en mano.


Actualizaciones:

Yo me lo he tomado con naturalidad, es decir, ahora mismo no me preocupa, aunque también se que la primera vez que nos encontremos después de esto va a ser un poco incómodo.

A los que decís que me la folle y que me acabe el trabajo, eso no lo hace una compañera de piso, eso si que es incómodo, a no ser que quieras algo serio, si no quieres nada con ella (a ver como te traes después chicas a casa sin que se sienta ofendida).

Ha sonado otra vez el teléfono (ahora si que lo he escuchado) y me ha gritado para que me enterase “Falen! Teléfono!” esta vez no ha hecho falta que me trajese el teléfono. Cuando he entrado al salón me ha preguntado si sería para mí. Efectivamente, era para mí. Cuando he colgado hemos intercambiado unas palabras amistosamente sobre la llamada, pero nada más, todo con bastante naturalidad. Su amiga estaba con la cabeza fijada en el papel escribiendo el trabajo, no me he fijado si se ha reído o no, que sería un síntoma de si lo sabe.

Estoy en la biblioteca de Humanidades de la UV. Me he ido después del último mensaje, el que había llamado la 2a vez era un compañero para que me viniese con él. He pasado por el salón para decirle que me iba y que si llamaba mi padre le dijese que estaba fuera. Cuando se lo he dicho su amiga estaba en el baño, osea que estábamos solos en el salón, y a los dos se nos ha escapado una sonrisilla cuando hemos terminado de hablar.
Mañana os contaré más porque seguramente esta noche ya no nos veamos.

Ella tiene novio desde hace bastante tiempo, y por lo que se, es muy fiel, así que, que pase algo entre nosotros lo veo de crudo a imposible.
Nota, un 6 sobre 10, soy benévolo, una tía del montón.

Hilo original

Aqui tenemos a Carlos Salvador Bilardo fuera de sí, diciendo el mítico Pisalo, que se sigue cantando para meterse con los jugadores contrarios lesionados. Pues bien…

Un par de años después el Real Zaragoza jugaba la recopa, que ganó con el golazo de Nayim y en semifinales pasó esto…

Semifinal Zaragoza - Chelsea. El Zaragoza barrió al Chelsea del partido. Tras el tercer gol de los aragoneses, los hooligans ingleses saltaron de rabia y comenzaron a increpar al público, a los jugadores e incluso a los policias. Los policias, intentando apaciguar los ánimos cargaron contra los hooligans. Éstos respondieron con un contraataque a la policia. Imagen dantesca en la grada, sacada de cualquier película bélica. Golpes de unos contra otros a ver quién es más energúmeno.

Mientras, en el terreno de juego una falta a favor del Chelsea deja en el suelo tendido, retorciéndose de dolor a un jugador inglés. Tras ver la batalla campal en el fondo sur, correspondiente a los aficionados ingleses, y al jugador del Chelsea tirado en el césped, se comenzó a oir el tan traído grito de “Pisalo, pisalo” desde el fondo norte del campo, justo debajo de los Ligallo, dirigido hacia los hooligans y posteriormente arropado por el resto de estadio. Nada hacia sospechar lo que al final ocurrió.

Los hooligans, mucho más lejos de arremeter con más fuerza en su ataque, se pararon, se tranquilizaron, como si dicho cántico fuera una hermosa melodía que adormeciera a las bestias. Y al unísono, como si estuviera ensayado, aplaudieron todos los hooligans. Nadie entendió esa curiosa reacción.

Al día siguiente hallariamos la explicación. Los periódicos ingleses que trataron la crónica del partido hablaban de auténtica lección de “Fair Play” dada en Zaragoza. Porque cuando los hooligans londinenses, totalmente embrutecidos, estaban enfrascados en una tremenda pelea, el estadio al completo correspondió con unas palabras que hacen soltar lágrimas, pone los pelos de punta, y se convirtie en el mayor gesto de juego limpio en el deporte jamás visto. Se oyó el grito: “Peace and love, peace and love”.

Desde aquello el Zaragoza fue canonizado en Inglaterra como “El ejemplo a seguir”.

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Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino (otro clásico para la colección).

Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.

1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.

1- Aprende como usar el inodoro. Tú ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje.

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

Historieta del shurmano Vik7or, autor del relato:

Esta noche de fiesta ha cambiado radicalmente mi vida sentimental [cagada inside?]

en el que nos relata otra de sus aventuras con las mujeres. Esta historia es anterior cronológicamente a la posteada días atrás. Si lo llego a saber las publico en orden . En fin, empezamos…

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Buenas! Ya sabéis de otros hilo que yo no cuento cualquier tontería que me pasa con las mujeres, solo temas serios, pero sobre esta historia tonta necesito shurconsejo

Resulta que esta amiga la conozco desde hace 6 años. Al principio éramos amigos inseparables y tonteábamos mucho pero yo siempre la he tratado como lo que era, una amiga, sobretodo porque tenía otras preferencias físicas y siempre me acababa enrollando con tías bastante diferentes a ella (es bastante plana, delgadita, pálida, alta y pelirroja… para bastantes una tía 100% morbo, pero a mi se me junta todo lo que no me gusta ya que me gustan tetudas, delgaditas, morenas, bajas y cualquier color de pelo menos el pelirrojo )

Al par de años de conocernos ella empezó a salir con un amigo mío y durante otros dos años perdimos el contacto hasta que nos encontramos por la calle y me dijo que lo había dejado con mi amigo y desde entonces me insistió varias veces en quedar a tomar un café, pero entre unas cosas y otras jamás lo hemos hecho… hasta que en las fiestas del Pilar este Octubre me la encontré por ahí….


Yo iba con unas cervecillas y ella con nada. Nos encontramos y estuvimos hablando con otra pareja de amigos más de hora y media, donde ella no paró de decirme “a broma” que estábamos predestinados, que nos íbamos a acabar casando, me llamaba cari,… en fin, mucha bromita y muchísimo tonteo, pero oliéndome lo que al final acabó pasando… que al despedirnos (ya con mi grupo de amigos y amigas delante) se me lanzó y le tuve que hacer una cobra por tres razones fundamentales:

- Me sigue sin llamar físicamente pese a haber pasado el tiempo
- A mis amigos y a mi nos tocaba entrar a la fiesta de la cerveza después de casi 2 horas de fila y no me quería quedar ahí fuera precisamente
- La prima de una amiga (que se había convertido la noche anterior en mi objetivo) estaba delante

Bien, al salir de la fiesta de la cerveza me la encontré yendo al baño (ahí los dos ya llevábamos unas cuantas cervezas más) y tal y como esperaba se volvió a repetir la cobra en la despedida, con la diferencia de que en esta ocasión iba más lento de reflejos y me llegó a dar un pico


La cosa no se quedó ahí… desde entonces ha sido un constante agobio vía facebook y vía whatsapp diciéndome de quedar a echar unas cervezas porque se lo pasó muy bien cuando nos vimos, que tenemos que retomar la relación si pretendemos casarnos antes de los 28, que ella me promete sexo si le doy cariño,… lo de siempre, mucho cachondeo diciendo que es a broma pero viéndose las intenciones a kilómetros…

Total, que yo ahora estoy empezando con un rollete (que pretendo que vaya a más) y le he estado dando largas con excusas baratas porque si me apetece poco de normal, ahora menos…. pero ya era imposible esquivarla y hemos quedado para esta tarde en un bar que hay cerca de mi casa.


Hasta ahí no hay problema pero anoche hablándome por el whatsapp ilusionada por quedar me dijo que, como sabe que doy masajes desde hace años, que está molida del teatro (es actriz) y necesita un masaje urgente hecho CON MUCHO AMOR (palabras textuales) así que, según ella, estoy obligado a dárselo como amigo después de las cervezas, y que ya de paso podíamos cenar en mi casa, que sabe que estoy solo porque un amigo lo puso en el facebook. Así que estoy entre la espada y la pared… ella está más salida que yo (y ya es decir porque que yo soy un puto perro), y yo sin ganas de pinchármela porque físicamente me gusta lo justo por ser mujer, para no aguantarla luego y para no comerme la cabeza con el rollete que tengo (si fuese cualquier otra me daría igual eso porque todavía no es nada, pero admito que con esta llevo buenas intenciones )


En fin, yo soy vosotros y leo esto y pienso: “maricón, tíratela!”, pero no es tan fácil porque aguantarla luego por un polvo echado a desgana…. Si por lo menos la tía me pusiese becerro perdido como la chica con la que estoy empezando…. pues oye, que me quitasen lo pinchao! pero no es el caso… La chica es muy simpática y alegre, pero somos grandes amigos gracias a que no me atrae físicamente, sino claramente sería una ex


Así que no sé que coño hacer esta tarde-noche cuando me diga de ir a mi casa porque por un lado no soy de hielo y un polvo siempre me apetece, pero por el otro es una amiga a la que no quiero ver ni soportar de mala hostia Hay varias opciones:

A) Ve a tu casa, tíratela y luego que le jodan (ni masaje, ni cena, puta)
B) Hazle el masaje y sigue tu instinto (acabaré follándomela)
C) Evita el masaje en todo momento o aguántate como sea condenao!


Os puede parecer una tontería y muy fácil tirársela, pero os debéis poner en situación con alguna amiga con la que os llevéis muy muy bien, supieseis que quiere algo más que sexo (por conversaciones que habéis tenido previamente), y no os atraiga nada sexualmente pese a que no sea un orco de mordor (simplemente que sea diferente a vuestros gustos).

A ver que opináis, yo he quedado a las 7 así que necesito shurconsejos express y después os iré contando lo que pueda!

¡Entra al post para ver si se la aprieta o no! xD

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Historia del shurmano Élemes_, según dice basada en hechos reales, en el que nos relata una noche loca en el portal con una ex. Le he corregido algunas faltas de ortografía ya que soy un manías. A ver qué os parece:

Buenas noches shurmanos.

Lo que voy a contaros a continuación es verídico y me pasó hace ya unos cuantos años, ya es hora de compartirlo con esta comunidad.

Una noche veraniega, tras un botellonaco de los de salir dando tumbos, me disponía a acompañar a la que entonces era mi novia (teníamos 15-16 años…y ella tenía que estar en casa a las 12) a su casa. Lo típico, rollete en el portal pero se nos fué de las manos, y mucho. Tanto que intenté convencerla para que bajáramos a su garaje a buscar una esquina íntima y oscura donde poder por fin, quitarla la dichosa virginidad que tenía y que me llevaba por la calle de la amargura….

Como estaba un poco pedo, no fué muy dificil convencerla a base de tocamientos, magreos y demás cosillas… e intentamos acceder al garaje comunitario que normalmente estaba abierto, pero NO. Esa puta noche precisamente estaba cerrado

Con todo el calentón del mundo nos quedamos pensando…”y ahora donde coño lo hacemos?” y yo muy listo de mí ( y borracho como una cuba) la digo:

-Churri, y si nos vamos detrás de los macetones esos con plantas enormes que hay en el portal? es imposible que nos vean si aflojo las bombillas de la entrada…

El caso es que no sé como, pero accedió ilustro la zona del portal donde nos disponíamos a ejecutar el acto de fornicación:

Parecía que la cosa iba a salir bien, nada mas lejos de la realidad…

Fundí las 2 bombillas de la entrada a base de golpes de llavero y nos escondimos tras los macetones del portal

Peeeeero no había manera de meterla, entre el pelotazo que llevaba, que a ella le dolía y que tenía miedo de sangrar mucho, al finál me contenté con una felación pero bueno, menos da una piedra… el caso es que se puso al lío y yo disfrutando como un enano tocando to lo tocable

De nuevo, ilustro:

¡Entra en el post para ver el resto de la historieta!

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Estando hoy en clase de matemáticas ha pasado algo que todavía no me creo.


En mi clase hay un tío que es muy insocial, no se relaciona con nadie y lo peor de todo es que huele fatal y le huele la boca a mierda.
Además es diabético.


Pues hoy en clase estaba tomando mis apuntes cuando me da por mirarlo y lo veo blancucio perdío, y cerrando los ojos.
Derrepente, empieza a dar cabezadas como si se fuera a dormi allí enmedio, yo flipo y se lo digo a un colega que tengo al lao.
Se da cuenta tol mundo y lo miramos, el ni se entera.
Se tira la mayor parte de la clase dando cabezadas palante y patrás que aquello parecía que estaba encima un caballo.

Cuando la profesora se da cuenta le dice: Abel, te pasa algo? quieres salir y tomarte algo?
Y el no contestaba apenas, y lo más flipante es que la tía seguía dando clase como si nada.

Total, que a unos minutos de acabar la clase, me da por girar la cabeza y veo al puto abel sacarse la polla de los pantalones y empezar a meneársela como un mono a una velocidad digna de poleman, mientras gritaba:

MANTECA!! MANTECA!!!

Yo y dos más que lo vimos no cabíamos en nuestro asombro, y una tía se levantó y gritó cochino.

Su reacción fue levantarse e irse a la puerta ignorándo nuestro asombro.

Todavía no se que le ha podido pasar a este tío… Mañana actualizo si viene y os cuento lo que digan los profesores cuando se lo contemos.


Entra al post para ver cómo termina la historia

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Historieta del forocochero Vik7or en la que nos cuenta cómo cambió su vida sentimental una noche que salió de fiesta y la cosa se fue complicando… ¡Que la disfrutéis!

Ayer nada parecía preveer lo sucedido, todo aparentaba normalidad absoluta….

Realmente llevaba una buena semana, una buena semana de cara a las vacaciones, que difícilmente se podía estropear el sábado por la noche ya que el plan era perfecto: amigos sin las novias, una casa disponible, buena música, buenas copas y luego a pasarlo de puta madre por ahí. En definitiva, un plan que poco podía cambiar algo en mi vida.


Sin duda algo debió salir mal anoche porque a estas horas de domingo mi vida sentimental ha dado un vuelco que todavía trato de asimilar. Un vuelco que trataré de explicar lo mejor posible como siempre que he abierto un hilo en FC y sobre el que espero recibir consejos porque la liada es gorda…

No siempre salen bien las cosas, y este es un claro ejemplo de falta de normalidad en una noche que SI debía haber sido normal

Entra al post para leer toda la historia (ojo, TOCHAZO inside). Recuerda que de vez en cuando posteamos las mejores historietas (forococheras o no) encontradas por la web. ¡Pásate por la sección Historietas, hay para todos los gustos!

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