Mostrando publicaciones con la etiqueta "chiste"

Recopilación sacada de Forocoches con chistes varios, para todos los gustos y de todas las calidades (quién mide la calidad de un chiste? con qué criterio?)… pues eso, ahí van:

papa papa que haces?
Masturbarme, hijo, y pronto lo harás tu
Por que papa?
Se me cansa la mano

Una pareja en la cama:
- No, Mariano, no. Por el culo no.
- Pues tú dirás, Arturo.

-Ay! hijo, qué mala cara tienes!
- Joder mamá! qué porros ni qué porros!

Deme cinco chicles.
¿Cheiw?
Chei no, chinco.

Entra padentro a ver todos los chistes!

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Menudo vicio al jueguecito...
(Es gratuito y se abre en ventana nueva ^^)

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Lo ve sacando el papel de la pared.
-¡Qué! ¿Andas de reformas?
-No, de mudanza

DE MUDANZAAAAA JAJAJAJAJ


BUENOS DÍAS CORAZONES.

(Fuente: forocoches.com)

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Tweet con un chiste molón que nos envía Supersailorsun :D
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TAGS: twitter / chiste / gay / colores / bombas /
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________


Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y
salía de copas.
______________________


- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________


- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
______________________


- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
______________________


Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________


A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas
de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.
______________________


- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.

______________________


 -Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón…
______________________

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión
entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________

- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
______________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ
COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
______________________

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________

-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que
estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:

- Por favor, quiero comprar arsénico.- No puedo venderle eso, ¿cual es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.

La mujer abre su cartera y extráe una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico…

- Ah, buenooo, con receta es otra cosa…

_____

Enviado por Lucía.

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Las salidas de la discoteca
Todo un clásico

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Todo un clásico

(vía lolazo-net)

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Gordon fucking Ramsay

(Fuente: sherlock-hannibal, vía vancaedus)

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Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2’5 hs, (bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a echar un polvazo a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! so puta, no seas tan impaciente que primero va a cagar!!!

Más chistes por aquí.

(Fuente: montondemierda)

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