Mostrando publicaciones con la etiqueta "chiste"

Tweet con un chiste molón que nos envía Supersailorsun :D
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TAGS: twitter / chiste / gay / colores / bombas /

Cazandomoscas.com
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y
salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas
de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.
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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.

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 -Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón…
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión
entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ
COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que
estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:

- Por favor, quiero comprar arsénico.- No puedo venderle eso, ¿cual es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.

La mujer abre su cartera y extráe una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico…

- Ah, buenooo, con receta es otra cosa…

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Enviado por Lucía.

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Las salidas de la discoteca
Todo un clásico

Las salidas de la discoteca

Todo un clásico

(vía lolazo-net)

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Gordon fucking Ramsay

(Fuente: sherlock-hannibal, vía vancaedus)

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Entérate a través de Facebook de los mejores post de PPEB.

Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2’5 hs, (bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a echar un polvazo a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! so puta, no seas tan impaciente que primero va a cagar!!!

Más chistes por aquí.

(Fuente: montondemierda)

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Bad joke Deivid strikes again

(Fuente: finofilipino, vía koolroffenvena)

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Deus Ex en castellano

Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa
medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera
que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a
su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y
parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo,
acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga
hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de
su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró,
se dio la vuelta y se puso a ver la tele.
La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
 -Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?
Él respondió:
 -“¡Coño!, porque ya he encontrado el mando”.

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El chiste del perro Mistetas. Versiones alternativas

Manuel Bartual

(Fuente: elguindilla, vía heliosyselene)

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¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
-Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros
El niño obedece: - Mamá….? te acostarías con otro hombre por un
millón de euros?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno… ahora ves y pregúntale a tu hermana…
- Mariana… ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno… ahora ves y pregúntale a tu hermano…
- Daniel… ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? “Virtualmente” tenemos tres millones de euros: Pero,
"Realmente", lo que tenemos son dos putas y un maricón

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Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado? - Preguntó Rajoy al chofer. Este le respondió: bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡Po’s, po’s!!, ¿Qué les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Todo un clásico. Enviado por Esther.

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