Volvemos a la carga con una gran historieta. De la mano de Pozu II, que en esta ocasión nos relata una noche de fiesta que pasó con su colega el Obdulio. Ya está saliendo con Zuleica y se nos ha amariconao un poquillo…
Empezamos…
PARTE1
Viernes noche 0:30, 23:30 en canarias (más o menos)
Aún no había cenado (los Doritos no me quitan el hambre) y no me apetecía ponerme a cocinar. El Tele kebab a esas horas ya estaba chapao, así que no me quedaba otra que ir al McAuto.
Me enfundé mis tejanos McGregor “marcagluteos”, me calcé las Cruyff (yo suelo ir siempre con zapatos, Martinelli para más señas, pero pá ir al “MACA” no me importaba ir sport), me dejé puesta la camiseta de tirantes abanderado y me cogí la chaqueta de chándal Adidas del Palmeiras.
Una vez vestido pillé LA llave del AX y baje para la calle, ni si quiera hice un “pit stop” en el baño para asearme. Decir que en la actualidad calzo unas greñas bastante considerables, Zuleica (mi novia) es la culpable, dice que me queda bien, yo no me acabo de ver la verdad, digamos que mi look es parecido al de Nicolas Cage en la película Con Air (mis entradas son igual de pronunciadas que las del señor Cage), la diferencia es que me he dejado un pronunciado mostacho, en plan actor porno de finales de los 80. Zuleica dice que me da un “royo retro muy interesante” yo que creo que es porque se pone cachondísima cuando le como el tesorito y mi mostacho roza con su pepita (luego voy todo el día oliendo a coño 
). Pero bueno, desde que estoy enamorado me siento más seguro, y me veo “tremendo” siempre, es más ahora me mola más disfrazarme, hacer combinaciones raras con la ropa.
El día que deje a Zuleica o ella me deje a mí, supongo volveré a vestir elegantemente como era habitual en mí.
De camino al Parking decidí pegar una llamada a Obdulio, para ver si me acompañaba al “MACA”.
-SI?
-Que pasa tio!? Estabas sobando o estas tirando de paja?
-que va notas, toy chateando con una panchita…
-Panchita!!!? Joder…. Oye, voy a pegarme un MACA, te vienes?
-venga! tengo que poner guapo o que?
-Hombre… tenía pensado solo ir a comer algo y volver, pero si quieres echamos una copa rápida.
-Ok, hazme un toque y bajo.
Obdulio: Obdulio es de mi quinta, roza los treinta, es NI-NI y vive con sus padres, vamos una joyita. Y como no, la culpa es de ZP.
Obdulio es algo raro, no sé. Es el típico amigo que nunca te llama para quedar, ni para saber de ti. Eso si, si tu le llamas siempre responde, es como una puta, no sabe decir que no. Al ser NI-NI, es servicio 24h, puedes llamarle a cualquier hora que él te contesta.
A simple vista Obdulio pasa desapercibido completamente (si no fuera por su nombre claro esta), si fuese un personaje de Rol sus stats marcarían -10 de carisma. Eso si, cuando llegas a conocerlo la cosa cambia por completo, su manera de ver la vida y sus teorías son tronchantes al 100% y lo curioso del tema es que siempre vuelves a casa pensado “joder… pues creo que Obdulio tiene razón”.
Una de las muchas curiosidades de Obdulio es que siempre le acompaña un dado. Casi todas sus acciones pasan por “su” dado, el dado es el que decide lo que a de hacer Obvdulio. Por ejemplo, Obdulio dice “si sale par, pido BigMac y si sale impar, pido ensalada”.
Hay varias teorías sobre el dado de Obdulio. Que si fue a raíz de leerse un libro “el hombre del dado” o algo así… Que si es a raíz de un bar que los cubatas te los juegas a par o impar… El simplemente dice que es para dar sentido a su vida. Decir también que a raíz de ver la película Origen, su dado a pasado a llamarse tótem.
Cuando llegue al portal de Obdulio le hice una perdida para que bajara. No me hizo esperar mucho, Obdulio no es una persona excesivamente presumida.
-Que pasa Pozuelo? JODER! Cuanto tiempo sin montar en tu volido…
-Pues ya lo ves tio, yo como siempre, vamos haciendo…
-Sigues con la moza?
-Si… ahí estamos. Hoy me a dado libre por eso 
-Le has hecho el Spiderman ya o que?
-jajajaja que va tio!
-Bah!!! Entonces no es tu novia. Una tía no se considera novia hasta que no le haces el Spiderman…
-jajajaj es posible
-Pastel de fresa ni hablamos no?
-exacto, si no he hecho el Spiderman, el pastel de fresa menos…
(os explico rápidamente que es hacer el Spiderman y el Pastel de fresa a un tía según Obdulio)
SPIDERMAN: Consiste en pegarte un buen pajote delante de la tía en cuestión, nada más correrte, le lanzas la lefa a la cara cual spiderman con su poder arácnido.
PASTEL DE FRESA: El pastel de fresa consiste basicamente en lo mismo, pero nada más correrte contusión en la nariz a la pava. En tu mano se creara ese delicios manjar llamado “pastel de fresa” 
Cuando llegamos al “MACA” pedimos nuestros McMenus y nos los zapamos en el AX, me gusta comer hamburguesas en mi coche y que se quede ese aroma tan característico en el. Es más suelo dejar la bolsa la noche entera y al día siguiente tirarla, así el olor se mantiene más, lo se, soy un cerdo, pero son mis costumbres y debéis respetarlas.
Mientras comíamos Obdulio me comento que un “contacto” le había avisado de que esa noche había fiesta “castilla” en piratas (piratas es una discoteca de barna).
*Fiesta Castilla: Obdulio cuando habla del “castilla” se refiere a chavalas jóvenes, la cantera por así decirlo. Obdulio es merengón de ahí lo de “castilla” el filial del madrid, también decir que Obdulio tiene obsesión con las chavalas jovenes. Para el, si tienen más de 21 años ya son puretas, su teoría dice que las del “castilla” tienen ternura, dulzura y se pueden moldear…
Yo con las pintas que calzaba no me apetecía mucho ir a la “fiesta castilla”, pero ver al pedobear de Obdulio tan ilusionado me sabia mal decir que no. Así que fue su dado quien decidió:
PAR: Fiesta castilla
IMPAR: Birra en bar manolo y pá casa
y el dado dijo 6
PARTE 2
Antes de partir hacia piratas Obdulio quiso hacer unas compras en la gasolinera.
-Voy a pillar un par de birras, quieres algo?
La verdad es que me entraba una cerveza, pero al llevar el coche…
-Sí, píllame un Red Bull.
Tenía entendido que a ciertas horas no se podía vender alcohol, o eso era para menores? Fuera como fuese Obdulio apareció con las cervezas y el Red Bull. Ahora si que estábamos casi listos, pero antes Obdulio dijo:
-Tienes mi CD?
-Si, por ahí anda
-Perfecto, pon el médico y dale caña!!!! Que la noche promete
-El médico!? No me jodas tío! Puta mierda de canción!!!
-Que hablas payaso! Que mierda quieres escuchar entonces?
-Yo que sé, Aviador Dro mismo, hace tiempo que no lo pongo.
-Par medico, impar Aviador Dro.
Y el dado dijo 6…
El médico es un cubano de estos que cantan reggeton y es una putísima mierda, pero Obdulio no se qué mierdas ha cogido con “el médico” de los cojones que es como su Dios. Es más desde que descubrió a “el médico” nos obliga a que le llamemos medico, es un mote impuesto por él, muchas veces si le llamas por “Obdu” no contesta. Decir también que se sabe la letra a la perfección de sus temas y cuando canta lo clava, joder! Pone la misma puta mierda de voz y no se traba, cosa realmente dificil.
Ahora sí, ya estábamos listos para ir a Piratas. Obdulio enchufo el médico a toda ostia (los altavoces rascaban, pero como el puto dado dijo 6…), bajo ventanilla, brazo por fuera y mirada perdonavidas. Hay momentos que es difícil no sentir vergüenza ajena, pero como dice el dicho “son sus costumbres y hay que respetarlas”.
De camino a piratas Obdulio me deleito con varias actitudes cani tan habituales en el. Cuando veía a una pava de nuestra quinta le pegaba un pistoletazo a la vez que le giñaba el ojo, en plan latin lover. Si veía un grupo de chavalillas jóvenes (castilla como lo llama el) gritaba “MAREEEEE! ESE CASTILLA!!!”. A mí me hace gracia, por que el tío se piensa que el termino “castilla” lo conoce todo el mundo… claro, las chavalas ponen unas caras… También es habitual gritos como “ESAS CANTERANAS!!!” o “MADRE MIA!!! COMO SUBE EL FILIAL!!!”, tras cada frase Obdulio suele darme con su codo a la vez que se toca el rabo y soltar un “buuuuf! Hijas de puta! Que cachondo me ponen!” Si no lo conociera, daría miedo la verdad…
Cuando llegamos a la zona de la discoteca me puse a buscar aparcamiento, mientras Obdulio aprovechó para hablar con su contacto.
-Oye Viking ya estamos por aquí! Como está el tema?
-*************….
-NO ME JODAS!!!! BUAAAAH! COMO PROMETE ESTO TIO!
-***************…
-SI? Entonces te pego un toque cuando este en la puerta?
-*****…
-GRANDE VIKING! Enga nos vemos ahora.
Antes de que Obdulio acabara la conversación con su contacto yo ya había aparcado, por lo que le pregunte como estaba el tema.
-Que te ha dicho?
-BUAH Pozuelo! Hoy hemos triunfao!!!
-Qué pasa?
-Mi contacto dice que está con 8 churris! De las cuales 5 son pivonazos!
-A si? Y con cuantos colegas esta tu “contacto”?
-El y otro más solo, hoy pillamos fijo tío!!
-Yo tengo novia tio…
-MARICON!
-…
-Por cierto, es una fiesta universitaria y para poder entrar tenemos que decir que somos estudiantes de INEM.
-INEM??? Eso no es lo del paro?
-Tu haz caso a mi contacto coño!
-OYE! Y por qué no dices tú que estudias medicina? no olvides que eres “el médico”…
-ES VERDAD! Tus huevos ahí Pozuelo! Además los que estudian medicina son coquitos y eso a las del castilla les pone a mil!
El coche lo aparcamos no muy cerca de Piratas, por lo que nos toco caminar algo. A Obdulio se le veía muy contento, parecía un niño pequeño, no paraba de cantar “el médico” a la vez que bailaba…
“Pin pon, pin pon rakataca pin pon,
mira maricuza como baila migo pin pon
Pin pon, pin pon rakataca pin pon,
mira maricuza como mueve la…..”
Cuando llegamos a la calle de Piratas, a escasos metros de la entrada había un chaval, de unos 18 o 19 años tirao en la acera, estaba en posición fetal y sobando. La definición de “abrazafarolas” se le quedaba pequeña, lo curioso del tema es que justo al lado estaba sentado su colega sin hacer nada. Su colega era un cuerpo escombro y supongo que no podría moverlo de ahí, por lo que decidí coger al chaval y sentarlo en un portal, estaba siendo la mofa de todos los que pasaban por ahí. Pensé en llamar a una ambulancia, pero eso sería putearlo en vez de ayudarlo.
Cuando llegamos a la puerta de piratas habían unas 6 personas haciendo cola, JODER! No recuerdo la última vez que he hecho cola para entrar a una puta discoteca. Esas seis personas dejaban claro que eso era una fiesta castilla, el más pureta de ahí tendría 21 años.
Obdulio al ver que teníamos que esperar fue a investigar que pasaba, por lo que fue a hablar con unos de los porteros. El cual le dijo que “aforo completo, iréis entrando cuando vaya saliendo gente”
AFORO COMPLETO!!? Joder! en mi época las excusas para no entrar eran tipo “con ese calzado no puede pasar caballero”…
Obdulio tras hablar con los porteros volvió a llamar a su contacto como había acordado.
-Que dice tu “contacto” Obdulio?
-Que ahora sale.
En la cola, delante nuestro habían 3 del castilla, de las cuales una tenía toda la pinta de que llegaría a ser titular del primer equipo . Obdulio para no perder detalle salió de la cola y se arrecosto en un uno de los coches que habían aparcados, justo al lado de uno de los porteros que también estaba ahí arrecostado. Obdulio hablaba con el portero a la vez que chequeaba a las del castilla, el tío pegaba unos buenos chequeos, poniendo cara de depravado y recolocándose el paquete cada dos por tres (ese gesto que tanto les gusta a las tías…)
Mientras esperábamos en la cola a que saliera el “contacto” pudimos comprobar cómo efectivamente había aforo completo, ya que salieron dos personas y entraron dos.
Al cabo de unos diez minutos de espera salió el “contacto”
PARTE 3
Vaya tela con el “contacto”…
Aparece un chaval, por no decir niño, tajao perdido, tan tajao que iba derrapando de un lado pá otro.
-HEEEY! OBDULIO TIIIO!!! -todo esto con voz afónica perdida y a unos BPM’s muy bajos.
-Que pasa Vinking!!!?, tío no podemos entrar, tenemos que esperar a que vaya saliendo peña.
En ese momento el “contacto” quiso ejercer de negociador-salvador, supongo que al ir tan curtido se vio con fuerzas de negociar con los porteros.
-Hey tios! No pueden entrar mis colegas, estudian conmigo lo que se han dejado los pases…
-No jodas! Y ahora que? –Dijo uno de los porteros mofándose
-Dejarlos entrar…
-Venga vale, sal a buscarlos
Nada más salir el “contacto” uno de los porteros suelta
-Venga! Ya estas fuera no puedes volver a entrar
Madre mía, todos los presentes descojonándose vivo del “contacto”, yo y Obdulio en modo 
Después uno de los porteros le dijo que entrara y que le sabia mal pero no podía colar a nadie, que estaba el aforo completo. Los porteros eran bastante enrollaos.
El “contacto” volvió a la sala con las orejas gachas y el rabo entre las piernas… Me dio algo de pena la verdad, menos mal que al ir tan tajao no se acordaría de ná.
Seguimos haciendo cola, yo empezaba a estar hasta la polla, pero claro como el puto dado dictamino ir a Piratas debía apechugar.
Obdulio seguía arrecostado en el coche parloteando con el portero e intentado cruzar miradas con las del castilla. Yo en ese momento opte por quedarme mirando la culata de la canterana que tenia justo delante mío, llevaba unas mallas negras y era evidente que calzaba una buena retaguardia, a esas edades la piel de naranja aun queda lejos.
Cuando pasaron unos minutos salio un grupo de chicas de la sala, acto seguido el portero que estaba al lado de Obdulio dijo:
-Pssst! Que entren ellos! –Haciendo una seña a los dos porteros que estaban en la entrada.
Obldulio había conseguido convencer al portero para que pasáramos antes que las canteranas 
Justo antes de entrar gire la cabeza para mirar sus caretos, todas ellas tenían cara de rabiosas, yo acto seguido hice una sonrisa picarona y con mi mano izquierda me eché pá tras mis grasientas greñas. Tuvieron suerte de que no les hiciera el movimiento Pantene
Había que pagar entrada, Obdulio ya tenia la billetera en mano para pagar, me comento a grito pelao como iba el tema pagos.
-Pozuelo! 10€ la enterada con consumición! 15€ con dos consumiciones y 17€ con tres.
-Pues la de 17€ -le di dos billetes de 20€
Creo que eso de 17€ tres consumiciones no existía, pero el que vendía las entradas reía y nos dio tres papeletas a cada uno.
Justo detrás del tio que vendía las entradas había un letrero que ponía “fiesta remember, éxitos de los 90” Joder! Pero si el castilla en los 90 estaban mamando teta…
Con nuestras papeletas y más contentos que pá que, entramos en la sala.
MADRE DE DIOS!!!! Eso no era una fiesta castilla! Eso era una fiesta Castilla, Villareal B y Barça Athleic!!! JODER! Su puta madre! Estaba a reventar y todo cantera. Obdulio y yo los únicos Psicopatas puretas.
Lo del “aforo completo” era una autentica realidad, estaba a petar y pegaba una calor que lo flipas! Yo con la puta chaqueta adidas abrochada hasta arriba. Claro, no era plan de ir paseando la camiseta de interior abanderado 100% algodón… Sería muy triste, imaginaos a un tío que roza los 30 en una fiesta de universitarios jovenzuelos, con sus greñas grasientas y con una camiseta de tirantes de algodón… Vamos, eso no lo hace ni el gitano más puro.
A Obdulio una de las cosas que más le ponen de las del castilla según él, es que dice que aun huelen a ternura, dulzura. Pues ahí olía a todo menos a “dulzura” “ternura”, la sala olía peor que mi habitación a primera hora de la mañana y eso que soy de los que se la pajea en la habitación antes de dormir. Menudo habiente más cargo había ahí, humanidad en estado puro.
Obdulio propuso ir a ver al “contacto” antes de pedir nada, tenía ganas de conocer carne fresca. Yo como buen macho que soy no me opuse, siempre viene de gusto ver ganao y más cuando según el contacto tenia a 8 pavas de las cuales 5 estaban pá darle.
Llegar hasta la altura del “contacto” no fue fácil, demasiada gente en la pista para poder caminar, había que ir rozando todo lo que había a tu paso, no estuvo mal, roce varias culatas y alguna que otra almeja, lo peor era cuando tocaba rozar tu rabo forocochero con algún jovenzuelo que otro… joder solo de pensarlo me entra la flojera, pedobear y encima con tíos.
Cuando llegamos a la altura del “contacto” el chaval monto el numerito
-TIIIOS! HABESI PODIDO ENTRAR!!! –Seguido de unos abrazos
Yo al “contacto” no lo conocía, pero daba igual, el era feliz porque había conseguido entrar, por lo tanto me regalo un sudoroso abrazo.
Y efectivamente el “contacto” estaba con un grupito de muchachas, de las cuales había una que destacaba del resto. Una chavala de pelo ondulado rubio, piel blanca, labios carnosos pintados de color rojo pasión y unas tetas muy grandes. La chavala al ser canterana le tenía ganado el pulso a la gravedad, sus tetas eran muy gordas, pero firmes. Supongo que la chavala es consciente de que la batalla con la gravedad es una batalla perdida a largo plazo, por lo que querrá aprovechar ahora que es del castilla para lucir sus firmes senos. Llevaba un vestido tipo “palabra de honor” el cual dejaba casi todas sus tetas al descubierto, vamos que el vestido es un milímetro más corto y se podría apreciar parte del pezón.
Fue curioso el tema, por que el “contacto” solo nos presento al putón, las demás chavalas no supimos sus nombres ni nada. Supongo que la razón de eso es que al vernos mayores, pensaría que el puton era la más preparada para debutar con el primer equipo.
Obdulio se puso a hablar con el “contacto”, por lo que yo me quede ahí plantado en medio de la pista, sin hablar con nadie y sin birra que beber, vamos de esas situaciones de mierda que te hace pasar la vida.
En esas que empezó a sonar un tema, no recuerdo cual era pero todo el castilla que había presente se motivo mil, empezaron todos a gritar y a pegar saltos. Me quede un poco traspuesto con esa situación, pero no menos que cuando me fije en las tetas del puton, JODER! Que manera de botar, ahí sí que se podía decir que la gravedad le estaba ganando la partida Pero lo mejor fue que uno de esos botes en una de sus tetas se le salió un poco y dejo al descubierto uno de sus pezones! No era pezón Oreo como a mí me gustan, pero pá una paja daba. Yo por si acaso retuve esa imagen en mi cabeza, ya sabéis, pá la paja de antes de sobar.
A Obdulio no quise decirle nada del pezón travieso, no quería que montase un numerito.
Tras el tema BOING! BOING! Le sugerí a Obdulio de ir pedir un trago.
-Medico! Vamos a pedir que estoy seco.
El camino hacia la barra también fue un camino de rozaduras. La verdad es que era divertido eso de jugar a la rozadura, había canteranas que se sorprendían “UI!!” y se giraban mirándote con cara asustada, una sonrisilla las tranquilizaba…
Una vez en la barra hice el clásico chequeo a las camareras, la verdad es que no estaban buenas, a pesar de que enseñaban bastante carne. No se, lo mismo era el puto Obdulio que me había pegado su debilidad hacia el castilla y todo lo que pasase de 21 años eran pasas, decir que las camareras eran de nuestra quinta.
-Que te pongo?
-Una mediana
-Tiene que ser Moritz
-Moritz!!!? No tienes otra?
-No, lo siento
-Bueno pues ná, ponme una Moritz
Moritz es una puta meirda de cerveza, pero uno cuando llega a cierta edad tiene el paladar acostumbrado a cualquier tipo de cerveza, por lo que tampoco me jodio mucho.
Obdulio pidió si clásico Wishky con agua, peazo maricón.
PARTE 4
Con nuestros refrigerios en mano Obdulio opto por no perder más tiempo tomando el papel de scouting en caza de la promesa deseada.
Menudo despropósito, que manera de tirar la caña a toda canterana que se movía. Ni el depredador más hambriento era comparable a tal buitreo.
Yo por lo contrario opte por quedarme en barra observando lo que sucedía en la sala sin perder detalle. Si no estuviera enamorado quizá me hubiese animado a intentar pescar alguna canterana, quien sabe. Como dice Obdulio hay canteranas que suben muy fuertes y tenia toda la razón
En ese momento de observación me di cuenta que con el paso de los años los tiempos cambian. En mis años de “lujuria” cuando íbamos a una sala de pachangeo normalmente los tíos nos quedábamos quietos con cubata en mano y cruzando miradas con tu posible presa, a no ser que llevases varios litros de más en el cuerpo, entonces si que te ponías a bailar lo que fuera, eso si, arrítmico total.
El panorama de aquella noche era completamente diferente, ahí bailaba to dios, tanto tías como tíos, y lo peor de todo es que los tíos hasta sabían bailar! JODER! Que daño esta haciendo FAMA! Esta moda es casi peor que la moda de Alonso en Renault, cuando todo el mundo conducía a cuchillo y al hachazo.
Eso si! El “contacto” parecía de la vieja escuela, que mal bailaba el hijo puta, la canción iba a un ritmo y su cuerpo a otro, además, no paraba de hacer pisadas en falso, de esas que estas apunto de caerte, debido a su gran tajada claro esta.
El gran calor a humanidad que hacia en la sala hizo que me bebiera la Moritz en dos tragos, así que gaste mi segunda papeleta.
-PSSSTH! Ponme otra!!!
Con mi segunda Mortiz empezó el despropósito de los “temazos”
y demás mierda…
Vuelvo a repetir, lo que me sorprendían es que la cantera conociera canciones de esa época, es más se sabían la letra a la perfección.
El calor me estaba matando y mi segunda Moritz consiguió darme la confianza que me faltaba para quitarme la puta chaqueta Adidas.
JOOOOOODER! Que puto gustazo joder, estuve apunto de pegar un grito ahí mismo y convertirme en SUPER SAYAN (super guerrer en catalunya).
Me eche la chaqueta al hombro y seguí dándole tientos a la Mortiz, nadie pareció percatarse de mi 100% algodón. Bueno, supongo por que estarían pendientes de otras cosas más interesantes que no de un psicopata-gitano-pedobear…
Obdulio continuaba con su scouting, el tío estaba rodeado de varias canteranas y parecían reírse con el. Físicamente Obdulio no es nada del otro mundo, pero el arte del flirteo siempre se le ha dado bien, aun así, nunca a tenido novia estable. Siempre que se liaba con una tía y al cabo de los días le preguntabas si había vuelto a quedar o algo, te contestaba “pá que? Si ya me la folle”
Pegue el ultimo sorbo a mi segunda Moritz dejando la botella con rabia en la barra y sacando el típico grito cuando un trago sienta bien “”AAAAARGH!!”
Acto seguido me fui donde Obdulio a ver que se cocía ahí.
-Pozuelo tio!!! Dice la muchacha que no va borracha!!
-Pues… algo tocada si que parece que vas (dije yo guiñandole el ojo a dicha canterana)
Obdulio le propuso a la chavala hacer la típica prueba esa que te pones el pulgar en la nariz y levantas la pierna para tocar la rodilla con tu meñique. Ella acepto gustosamente y comenzó a hacer la prueba del tajao, a medida que iba subiendo la pierna Obdulio la iba animando “MAS! MAS! MAS! MAS! MAS! MAS!…” El objetivo era verle las bragas (la canterana llevaba falda), Obdulio no pudo esperar a que subiera la pierna hasta arriba y agacho su cabeza para poder observar que se escondía debajo esa falda. Yo intente controlarme para no mirar, quería dar la imagen del amigo serio y respetuoso, pero mi instinto de hombre me traiciono e hizo que mi cabeza se inclinara en busca de una vista agradable.
Dicho y echo, tras esa falda se escondían unas braguitas blancas. Según la teoría de Obdulio, las tías que usan bragas blancas es por que son “limpitas” ya que no temen dejar la gotita de meao, el Ketchup o el derrape.
Canterana borracha: No recuerdo su nombre, creo que se llamaba María, no se… Lo que más destacaba de la canterana era su peinado, tenia el pelo liso, largo y suelto, pero con la curiosidad, tenia como una corona echa con su propio pelo en modo trenza, no se, en plan hippie de los 60. La canterana no era guapa, pero ese peinado incitaba a lefarlo, imaginaos la que se podría liar.. lefas esa trenza y el moño que se monta ahí solo dejaría opción a la afeitada de cabeza!
La cara de la chavala era un poco rara, la tenia como chafá, esa típica cara que dices que le han dao con una pala.
Decir que a Obdulio parecía ponerle a mil, creo que sus braguitas blancas tenían la culpa.
Seguimos parloteando con las chavalas, no recuerdo exactamente las conversaciones tuvimos, pero una de ellas se me quedo grabada. Una de las amigas de la Hippie me suelta
-Hola! Tu también estudias medicina?
- como!?
-Que si estudias medicina como tu amigo.
-Ah no! Yo estoy en el ultimo año de INEF.
Tal como solté esa frase la chavala me pego un chequeo de arriba a bajo con cara de extrañanda, a la que le solté
-Si, es que a mi el plan Bolonia no me a afectado, y antes los cuerpo escombros podíamos estudiar INEF.
No se si lo que le solté tenia sentido o no, yo soy un tío sin estudios (tengo la FP) y no se como va el tema de la universidad, Bolonia, perroflauta, gafapasta y toda esa mierda.
La chavala asentía con la cabeza como que entendía lo que le había dicho, vete a saber.
Debo decir que desde que me quite la chaqueta Adidas parecía que las canteranas mostraban más interés en mi, curioso, supongo que era por que mis feromonas al estar al descubierto atraían a las féminas, o quizá era por ser amigo de un medico…
Tras varios minutos de parloteo, risas y algún bailoteo que otro decidí ir a gastar mi ultima papeleta.
De camino a la barra me corto el paso el “contacto”
PARTE 5
El “contacto” puso su mano sobre mi pecho para detenerme, bueno más que detenerme lo que hizo fue apoyarse, el puto crio no se aguantaba de pie. Decir que soy un pecho tabla, pero para aguantar a la criatura da
Empezó a balbucearme, no sé qué mierda quería decirme, solo sé que a la vez que balbuceaba me enseñaba una papeleta de consumición. Se la cogí, le di las gracias y le di dos palmaditas en la espalda que casi cae al suelo, el “contacto” iba muy muy perjudicado.
Cuando llegue a la barra pedí otra Moritz, la camarera cuando me la sirvió me dijo el precio, acto seguido le enseñe la papeleta como si fuera una tarjeta y yo una abritro de futbol. También recuerdo que le dije algo, no sé si le dije “amonestada, a la próxima a la calle” no sé, alguna gracieta de borracho desgraciao. Ella rio y quiso darme conversación, acto seguido le dije “lo siento, tengo novia” y marche de nuevo con Obdulio y el castilla. Está claro que la camarera no quería tirarme la caña, pero me mola montarme mis películas y así subirme el guapo! Aunque he de decir que desde que tengo novia noto que las tías se me acercan más, supongo que es porque ya no voy en plan desesperado con ellas.
Recuerdo que cuando volví con Obdulio y el castilla estuve hablando bastante tiempo con una chavalica bastante fea, bueno, más que fea, pasada de peso. No sé, siempre me han dado pena los “patitos feos” por lo que nunca me ha importado mantener conversaciones con ellos, supongo que será porque me veo identificado. Decir que la chavala pillo tanta confianza que se atrevió a pedirme el Messenger, le puse la escusa de “no tengo interné”, creo que no coló.
También observe que en la sala había otro psicópata de nuestra quinta, el jo puta tenia la misma cara que el actor Kevin Bacon, daba miedo. El carbón no paraba de cruzarnos la mirada a mí y a Obdulio a la vez que sonreía, me estaba dando mucho asco, ya que se le veía bastante depravado. Daba la sensación de que si el tío pillaba cacho con una del castilla la podría a 20 uñas y le ropería el cacas sin contemplación. Aunque pensándolo fríamente, Obdulio y yo daríamos la misma imagen…
Obdulio le seguía el juego al puto psicópata ese, también le sonreía y asentía con la cabeza, JODER! Por momentos pensaba que acabarían comiéndose la boca!!!
Tras unos momentos en los que me empecé a arrepentir de estar ahí, volvió a aparecer el “contacto”. El tío volvió a balbucearme, pero esta vez con el ceño marcado y gritando más de lo normal. No había dios quien entendiera al puto crio, después de hacer mucho esfuerzo por intentar comprender lo que decía, deduje que me reclamaba su cerveza, la papeleta no me la regalo, si no que me la dio para que pidiera su consumición.
He de reconocer que me toco mucho los huevos, pero tuvo suerte que no soy una persona agresiva, por que las maneras que utilizo para reclamar su cerveza no fueron muy elegantes, cualquier forocochero medio le hubiese reventado la cabeza ahí mismo. Yo, por el contrario simplemente hice una bola con la papeleta que me quedaba y se la metí en el bolsillo de su camisa, eso sí, se la metí con desprecio soy un malote.
Tras el pequeño incidente con el “contacto” le propuse a Obdulio marcharnos de ahí, a la que Obdulio contesto:
-OK! Vamos a Carpa a echar la ultima vale?
Carpa es una discoteca que está en Badalona, cerca de donde vivimos.
La propuesta no me pareció mala, en mis tiempos mozos solía ir a echar la última en dicha discoteca, también recuerdo que en dicha discoteca frecuentaba buen ganao.
-Venga vale! La ultima en carpa!
Obdulio quiso hacer su última acción antes de marchar de Piratas.
-Pozu! Si sale par le digo a la hippie que se venga, si sale impar le dices al cachalote que se venga.
-
Fuimos hacia la barra para que Obdulio tirara su dado. La camarera se quedo flipando y volvió a sonreírme, fijo que quería rabo forocochero.
El dado dijo 6
Obdulio cogió su dado y fue rápidamente hacia la hippie, empezaron hablar, vi como Obdulio le hablaba al oído y ella reía. Yo no es que entienda de mujeres, pero diría que a esa muchacha le hacía gracia Obdulio.
Después de unos momentos de charla con la hippie Obdulio volvió donde yo estaba, venia con una sonrisilla y me dijo:
-Vámonos.
Evidentemente la chavala dijo no a la propuesta de Obdulio. Se que las niñas de hoy en día son más putas que las gallinas, pero tanto como para irse sola con dos psicópatas…
Cuando salimos de piratas le pregunte a Obdulio:
-Que te ha dicho!?
-Nah! Que no podía, pero ma dao su feisbu!!
-jajajaj has triunfao no? Fijo que en las fotos tiene un apartado “ribera maya 2008”
-Ya te digo! Ribera Maya… un clásico en esto del feisbu, fijo que tiene buen material pa pajas.
-Eres un campeón médico.
Cuando llegamos al coche le pregunte a Obdulio si tirábamos el dado para escoger que música escuchar. El me dijo que no, que ya lo habíamos tirado antes y debíamos seguir escuchando el puto medico. A mí me hace gracia, porque lo del puto dado se hace a su antojo! Como a él le conviene.
Donde están la mamita Leire
Donde esta la que son mas freisy
Donde esta la que se menea y que todo lo tiene sexy
Donde esta la que son candela cuando miro y no se le vuela
Donde esta, donde esta, vamo amigo pin pon
Pin pon, pin pon rakataca pin pon,
mira maricuza como baila migo pin pon
Pin pon, pin pon rakataca pin pon,
mira maricuza como mueve la……
Para ir a Carpa tome el atajo del cazador y así evitar posibles controles, solo había bebido tres birras, pero creo que con una ya das no? Fuese como fuera no me la quería jugar.
Cuando aparcamos el coche observamos que había bastante castilla dando vueltas por ahí, además al lado de carpa creo que hay otra discoteca bastante cani, por lo que había muchas Jennys del castilla. Decir que me pone muy burro la típica chonis con las mallas blancas, tanga negro y pendientes de aro… Me las imagino follandomelas a la vez que me gritan “COMO TE CORRAS TE MATO HIJO DE PUTA!!!!” o “MAREEEE SI SE ENTERARA EL PEQUE QUE ME ESTAS FOLLANDO TE MATA LOKO!!”
Justo antes de entrar a carpa me entro el acojone, me vino a la cabeza mi prima! Si, la famosa prima de la playa.
Delia (mi prima) suele ir a carpa casi cada semana por lo que comenta y no me apetecía nada encontrármela ahí liándose con algún niñato modernico en plan putón. O lo que era peor, que me viniera Obdulio y me dijera “MAREEE! ESTA TO GÜENA TU PRIMA!!!! PRESENTAMELA!!!”
Yo no creo en dios, pero recuerdo haberme santiguado antes de entrar a carpa.
PARTE 6
En la entrada de carpa estaban los típicos chavalines con cara de cinco duros y muy nerviosos, rezando para que no le negaran la entrada.
JODER! Como cambian la forma de ver las cosas, recuerdo cuando tenia la edad de esos chavales y lo que jodía que no te dejaran entrar… yo casi nunca tenia problemas, mi elegancia a la hora de vestir me lo ponía fácil , pero los nervios siempre estaban ahí.
A esas edades el objetivo de la vida es poder entrar en una sala, beberte un buen cubata, rozar el muñeco y si tienes la suerte de tirarte a una tía, esa semana “vas to ancho” por la calle. Todo lo que no sea eso, te la trae floja.
Diría que yo nunca tuve una semana de esas de ir “to ancho”.
No tuvimos ningún problema a la hora de entrar, a pesar de ir con chaqueta de chandal, es más no hicimos ni cola, entramos por el lateral seguido de un “buenas noches” por parte de Obdulio. Luego Obdulio dijo por lo bajini “ta luego Hedo”, por lo que le conteste:
-Hedo???
-Si, ese portero me recuerda a Hedo Turkoglu (judador de la NBA)
-
No se parecía en nada pero bueno… Además Obdulio tiene la habilidad de ir trolleando a la gente, lo hace sin maldad, como en este caso, pero algún día le tocaran la carita.
Una vez dentro, el ambiente era muy diferente al que había en Piratas, había castilla igual o más, pero la gente no iba tan perjudicada por el alcohol. Eso parecía una puta chupipandi y no lo que se forma en forocoches, ahí to dios se conocía y todos con el jijij y el jajaja… De echo no se por que me extrañaba, cuando iba yo solía encontrarme a medio barrio, a medio instituto y a medio equipo de basquet. Estabas más tiempo saludando a conocidos que tirando la caña.
También tengo que decir que eso no era Fama a bailar como en piratas, en carpa los modernicos sacaban su lado latin lover y se dedicaban a ligar con cubata en mano, poniendo cara de no haber roto un plato y una sonrisa permanente a la vez que mira a la presa fijamente.
En mi época no teníamos que hacer el pringao de esa manera, directamente le decíamos a la pava en cuestión “quieres royo o que!!?” También éramos más canis
Al poco de entrar fuimos directos a pedir, a mi me entraba un buen cubata para quitarme el regustillo de las putas Moritzs.
Obdulio pidió su clásico whisky con agua y yo Cutty Shark con cola. La camarera que nos atendió era un pivón sin más, además es de boca grande, me encantan las tías con boca grande a esa le entraban tres rabos forococheros fácilmente.
Comente la jugada con Obdulio.
-No veas como esta la camarera no? Esta pá darle bien!
-Bueno… es la novia del Pere Tomas (jugador de la penya)
-No jodas!!! No veas con el tonto polla, con lo pardillico que se le ve cuando juega…
-Ya… a mi no me pone, esa es pureta pá mi, yo necesito dulzura, ternura y esa ya no te da ni una cosa ni otra.
-
Nos bebimos el cubata en la barra como marcan los cánones a nuestra edad, jugábamos a ver quien encontraba a la canterana que estuviese más buena. El radar de Obdulio es más potente que el mío, por lo que no paraba de detectar canteranas muy fockables.
Cuando nos bebimos el cubata Obdulio dijo:
-Amos pá la jaus!
Carpa tiene dos salas o habientes, como os guste más, uno de pachangeo y otro de house comercial de ese de mierda. Obdulio siempre era de subirse al podium y pegarse el bailoteo, es más se creía que bailaba bien, pero es imposible encontrar a un tio de nuestra quinta que sepa bailar, los únicos tíos que sabían baliar eran los gays. Hoy en día hasta el más “pintao” te sabe bailar, con razón follan tanto los jóvenes de hoy en día.
Pero bueno, más que Obdulio se subiera al podium, lo que me preocupaba era poderme encontrar a mi prima pegándose el filetazo en la “jaus” con algún modernico de esos.
Cuando entramos a la “juas” yo me quede un poco en la retaguardia observando el tema, pegue un repaso rápido y pareció no haber peligro.
Obdulio empezó a mover la cabeza como si estuviera bailando
-Madre mía! Memories, menudo temazo
-… Que va! Ahí tendrías que estar tu! Medico en cabina poniendo temazos
-Ya te digo Pozu! La lío parda, estoy yo en cabina y esto se viene abajo.
Siempre me a molado seguir-le el royo a Obdulio, el tío se motiva y empieza a soltar cada pedrá que lo flipas.
El primer cubata me entro solo, por lo que fuimos a pedir otro trago en la sala “jaus”. Ese cubuata fue a cargo de Obdulio y la camarera de esa barra también estaba buena. Nada que ver las camareras de Piratas con las de Carpa, las de carpa casi todas están fockables, pufff pues no le abran dedicado pajas ni ná los modernicos que van a carpa…
Esta vez el cubata no lo bebimos en barra, ya que la barra esta en plena pista de baile, así que nos alejamos un poco. Obdulio iba bastante perjudicado, llevaría unos 5 cubatas en el cuerpo, tampoco es un tío que intente ocultar la tajada, se la pela bastante que la gente le vea tajao, pero vamos tampoco llegaba a abrazafarolas.
A Obdulio le molaba la música que sonaba, por lo que se pegaba sus bailoteos, sin llegar a dar la nota. Yo mientras tanto me quedaba observando a las canteranas que estaban en el podium, supongo que el objetivo de esas canteranas es llegar a ser go go del Space, Pacha… o similares, por que si no, no le veo sentido de bailar a cual más puta.
Obdulio intentaba relacionarse con las canteranas, pero con poco éxito, decir que en carpa las tias siempre han ido de divas. En mi época hasta los cachalotes iban de divas, pero es que joder! los tíos éramos muy tiernos, se le tiraba la caña a to lo que pasaba por delante tuyo.
En definitiva, en piratas las canteranas estaban más predispuestas a dar conversación, no se si por el alcohol, por ser una fiesta universitaria o vete a saber…
Mientras observaba como las canteranas miraban por encima del hombro a Obdulio noto como me hacen en la espalda el típico “tic tic”
Al girarme vi que era Iroleni!!!! Si, la amiga de mi prima, la tetas gordas!!!!!
SU PUTA MADRE! Con lo bien que iba la noche…
PARTE 7
Al ver la cara de Ironeli mis pulsaciones subieron a la velocidad del sonido, diría que me falto poco para la muerte súbita. Mi cara supongo que no tendría desperdicio.
-Pozu!!! No sabes quién soy???
-ESTÁ MI PRIMA!!!?
En ese momento solo pensaba si la puta de mi prima estaba por ahí! si, la puta de mi prima, desde el “famoso día de la playa” Delia paso de ser “la primita Delia” a ser “la puta de mi prima”
-No! Hoy no ha salido, no le apetecía…
WOW! Esas palabras fueron orgásmicas, mis pulsaciones volvieron a estabilizarse y con ello mi vida dejo de correr peligro, diría que algo de esperma soltó mi rabo forocochero, no se, tampoco lo aseguro.
-Que tal tía!? Como te va todo??
-jejej muy bien!
Recuerdo haber estado mucho tiempo hablando con Ironeli, me comento que volvieron a quedar con Nelson y Juanlu (CR7 en la actualidad, CR9 paso a mejor vida.) y bla, bla, bla….
La verdad que fue una conversación muy agradable, joder! Creo que esa conversación me hizo entender el concepto de Obdulio sobre el castilla, eso de que tienen ternura, dulzura… Me explico;
Cuando llegas a cierta edad tus preocupaciones son completamente diferentes a las que puede tener un “canterano” piensas más en cosas tipo como pagar la hipoteca, en la reducción de plantilla que se rumorea que puede haber en tu empresa, en comprar papel higiénico que llevas dos días tirando de papel de periódico, que el puto ibex-35 vuelve a cerrar a la baja, que tienes un puto escape en casa y el seguro se hace el loco, que ZP haga algo de una puta vez y deje de dar por culo… ya me entendéis, luego esas cosas son las que hablas con la gente de tu generación.
Las canteranas por su edad aún no están contaminadas, una del castilla solo piensa en que llegue la nueva temporada de Física o Química, en comprarse la Cuore esa semana y en ir a el Zara a vestirse to puta. Por lo que cuando hablas con una de ellas hasta se agradece, nunca le pidas una conversación profunda “o esta to güeno o es to feo” no hay más. Y es ahí donde creo recae la ternura, dulzura a la que se refiere Obdulio, hablar con una tía de nuestra quinta muchas veces es sinónimo de que te de la brasa con lo quemada que esta de su jefe, la silla tan chula que se compro en ikea, lo a gusto que se come su hijo los potitos de verduras, o lo bien que se lo paso en New York este verano…
Bueno… yo que pollas sé!!! Pero si Obdulio dice que las del castilla tienen ternura, dulzura hay que creérselo y punto!
También recuerdo que mientras hablaba con Ironeli Obdulio seguía bailando con cubata en mano, eso si, justo al lado nuestro, supongo para no perder detalle de la “canterana”. El tío no paraba de pegarle repasitos a Ironeli entre bailteo y bailoteo, además es un puto semoso, el tío de tanto en tanto se me acercaba al oído me soltaba comentarios de los suyos “ESE CASTILLA BUENO!” “COMO ME ESTA PONIENDO POZUELO!” “O LE COMES LA BOCA YA O LE TIRO YO LA CAÑA, Y TE ESTOY HABLANDO EN SERIO!!”
Ironeli no llegaba a escuchar ninguno de los comentarios de Obdulio, pero sabia que sus comentarios iban dirigidos a ella, pero Ironeli se reía. Supongo que Ironeli debe estar curada de espanto, le tiraran la caña como cien tíos por noche.
También recuerdo haber preguntado por Estefa, pero tampoco estaba… joder! Os lo digo enserio, me hubiese echo ilusión verla, a pesar de todo, algo de cariño le cogí… como ya os comente antes hay algo que me une a “los patitos feos”. Ver a Estefa vestida de noche hubiese sido muy interesante
Justo antes de despedirme de Ironeli le presente a Obdulio, no lo hice antes por miedo, nunca sabes por donde va a salir Obdulio y no quería que luego Ironeli le dijera a mi prima que le acoso un amigo mio, solo me faltaba eso.
Ironeli antes de marchar (ya casi estaban chapando carpa y vino una amiga de Ironeli diciendo que ya marchaban) insistió en que volviéramos a quedar todos, que se lo paso muy bien y que “molaría mucho” repetirlo. Yo asentí con la cabeza pero sin ninguna intención de volver a quedar la muchachada.
Obdulio y yo aún apuramos los últimos momentos en la sala “jaus” cuando sonó uno de esos temas de mierda que tanto le gustan a Obdulio, seguido de su típico comentario chorra pero que no se por que, pero siempre me descojono cuando me lo dice
“BUAH TIO! CON ESTE TEMA ME ENTRA SOLO EL CUBATICA!!”
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Tras el tema y su habitual bailoteo, Obdulio me hizo un interrogatorio sobre Ironeli, una vez contestada todas sus preguntas decidimos plegar de ahí e irnos pá casa.
Con dos cubatas y tres Moritz en el cuerpo decidí dejar el coche ahí y pillar un taxi. Es lo que tiene tener un coche viejo, que te la pela dejarlo ahí tirao e ir al día siguiente a recogerlo
Muchas veces he estado a punto de comprarme un coche nuevo, pero siempre me he acabado arrepintiendo. Joder! pensar que ya no podria comer un “maca” dentro del coche, no poder poner los pies en el salpicadero mientras me lo como, estarte tres meses sin lavarlo, o lo que más me mola, ir a comprar el pan, poner las warning, bajarse con el coche encendido y salir de la panederia con la barra to reshulon!
(Hasta hace dos días me plantee muy seriamente comprarme el Giullietta, me apasiona todo lo italiano. Pero finalmente he decidido que hasta que mi AX no diga prou no me compro uno).
Decir que en la actualidad el tema Taxis en Carpa esta mejor montado que en mis tiempos, ahora nada mas salir te encuentras una batería de taxis esperando para llevarte a casa, antes no estaba ni Peter, o quizá es que antes ni me planteaba pillar un taxi para volver a casa.
Antes de pillar el taxi Obdulio y yo tuvimos un pequeño dilema
-Oye médico! Le decimos al taxista que nos acerque antes al “Poto” a pillarnos unos bocatas?
-Que dices tio! No tengo hambre, además tengo que pasar por la farmacia a pillar condones
-Condones ahora? Con quien te vas a poner a follar tu ahora!!!?
-No joder! son pá las pajas
-Pá las pajas!!?? Como como!!?
-Si tio! Me he acostumbrado a hacerme las pajas con condones
-JAJAJAJAJ pero que dices tio!!!?
-ENSERIO! Me meto en la cama, me pongo el condón y me casco el pajote, cuando acabo hago un nudo al condón y lo dejo en la mesita de noche, al día siguiente lo tiro a la basura y fuera. Más cómodo, más limpio y más disfrute
-JAJAJAJA ME CAGO EN TU PUTA MADRE MEDICO! Y si entra tu madre en tu cuarto y ve el condón ahí que!!?
-Mi madre sabe que no puede entrar en mi cuarto, a no ser que lleve 15 horas sin salir de el.
-ostia puta…
-Bueno! par condones, impar bocatas
Y el dado dijo 6
Puto dado de los cojones!!!
Obdulio nada más salir el seis cogió el dado y se fue para el primer taxi. Una vez dentro del taxi Obdulio le explico al taxista como llegar hasta la farmacia de guardia.
Recuerdo que los minutos que estuve con el taxista solo en el coche mientras Obdulio compraba sus condones fueron agonizantes. Imaginaos que pensaría en taxista, dos tíos pillan un taxi pero antes paran en una farmacia a comprar… evidentemente no pensaría que Obdulio estaría comprando Paracetamol.
Cuando volvió Obdulio vi que su rostro reflejaba la típica sonrisilla floja, se sentó en el coche apoyando su cabeza en el reposacabezas y sostenía su caja de condones con las dos manos.
-Pozu!
-Que
-Por que no le dices a la negra que se venga el Sábado que viene a mi huerta y montamos una barbacoa buena.
(la huerta de Obdulio es la casa de campo que tienen sus padres por el Baix Penedes, le llaman la huerta por que son mas de pueblo que unas bragas de esparto)
-Como!!!?
-Si tio! Que se traiga a sus amiguitas, yo le puedo decir a la hippie de esta noche que se venga
-jajajaj estas fatal tío
-Tu sabes la que podemos liar!!!? Imagínate, la típica barbacoa que solemos hacer en la huerta, más el portatil con la tabla de mezcla esa que me compre en mediamarkt, bebida a saco y lleno de castilla… buffff… y tu y yo ahí haciendo de scouting con nuestra libretas!
-jajajjaj pero como la voy a invitar, si es la amiga de mi prima
-Pues que se venga tu prima también coño! que fijo que quiere rabo!
-Eso seguro!
-Bueno, entre semana lo hablamos mejor
-Si medico, si…
Evidentemente no tenia ninguna intención de llevar a cabo el “plan” de Obdulio, pero de todas formas como ya os dije, si tu no llamas a Obdulio el nunca te llama. Habrán pasado como tres semanas desde aquel viernes y no he vuelto a saber de el…
FIN
